寻找新的土壤,扎根,生存

在过去的那几年,我感觉,发生了许多事情,大学以后,感觉自己就一直漂浮在水面上一样,起起落落,也不知道会流向何方。我唯一清楚地知道的事情是自己已经无法回头了。
08年的时候,我第一次辞职的时候,我的主管对我说,支持,等到了我们这个时候,就没有这份激情了。我在那个时候,懵懵懂懂,不太能理解“这个时候”的意思,及至过了几年,从一开始的艰难与挣扎到后面的有起有伏,我开始经历了许多人许多事的一致结论:慢慢看淡了许多世情。对于如何计划我的将来,与其说越来越确定,不如说越来越误入歧途了。


在我小的时候,我一直还算有点用心的读书,虽然完全不清楚读书的意味是什么,只是因为周围全部如此,只是因为所有的人都要求与鼓励,于是去做这个事情,等到我可以开始独立分辨并且思考,我发现周围的环境的要求就是利用所读之书获得的本事,赚钱生存,养家糊口,我在很晚的时候才开始忽然醒了似的了解了这个世界的构造,原来是如此的荒谬无趣,也恍然觉得过去的一切努力都太不值得,也毫无意思。如果生存的终极目标就在于此,活着,为了活着而努力,或者说生活,为了可以更好地生活,最后沦落到为了明天更好所以今天赚钱然后每天周而复始的无聊困境中去。人和人之间并且为了各种需求互相依赖,互相要求,各种想法愈加坚定,而宽容之心却越来越模糊。对于生活本身,对于生存这件事情,我已经是如此的不以为然,唯一让自己内疚与不安的是自己似乎拖累并且耽误了身边重要的人。我想有些人应该是大有前程,只是因为我的无能,而让金黄的日子一直黯淡着。

我究竟是在什么时候开始失望并且深刻地堕落,似乎没有认真地要去考察的意思了。只是在这些徘徊的日子里,慢慢地可以看到自己曾经努力的影子,那是很多年以前,在我还看着灌篮高手和棋魂的日子里。不相信我所生存的环境给我带来的这些无聊的价值观,以及大多数人所走的平淡无趣的道路,既然前方是如此的没有目标,并且已经思考多年意义一事是不存在的,那么,剩下的事情,就简单许多了。

我曾经以为,2013年,会让我摆脱2012大半载的困境,看来我错了,等待我的,是更加的雪上加霜。然而,正如我已经在大河里面漂泊了许久,我的心早已经平静,也不再像当年那个一无所有的我那样恐惧迷惑着。或许不一定可以找得到明天,或许失败继续,可是,对于现在的我,这一切,都显得如此地微不足道。努力仍然是为了成功,可是成功又是为了什么呢?我只是在做一些自己觉得仍然稍微有点意思的事情而已。而至于更以后,而至于其他的外界施加于我的影响,都如尘埃一样,在我身边飘飘扬扬,再也无法驱使我了。

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